АНЕКДОТЫ О ПРОГРАММЕРАХ и не только...
1. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
2. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
А. Эйнштейн.
* * *
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
* * *
Армянин-программист назвал сына Трафик...
* * *
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
* * *
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А х.. его знает.
* * *
Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.
* * *
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы.
* * *
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.
* * *
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
* * *
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
* * *
Как определить электрика за 30 секунд?
На запрос "назовите антоним к слову параллельно" электрик отвечает "последовательно".
* * *
Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
Ответ: Пять. Первый ставит задачу, второй пишет техзадание, третий анализирует бизнес-процесс в целом, четвертый моделирует ситуацию в реальном времени, а пятый занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
* * *
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
* * *
Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
* * *
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
* * *
Программиста спрашивают:
- Какой ваш родной язык? Ну, который вы изучали с детства?
- Бейсик.
- Да нет, настоящий!
- А… Тогда СИ!
* * *
В результате независимого исследования выяснилось, что ежедневное 8-часовое времяпрепровождение за компьютером улучшает зрение на 100% и удлиняет жизнь в 2 раза. Независимое исследование провела компания Microsoft.
* * *
- Через неделю открываю новое дело и нереально разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Я прокурор.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
* * *
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 108,2 млрд. $ и 1591 рубль.
* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
* * *
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
* * *
У меня возникла проблема. Доктор после анализов дал мне всего год жизни. Я разозлился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
* * *
Объявление в газете: — Требуется программист со знанием ПК.
* * *
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю....., у меня такая же нога, а ничего не болит».
* * *
Ко мне в дверь позвонила полиция. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на х.., потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!
* * *
- У моей бабушки до сих пор лежит Евангелие 1894 года издания!
- Ух, ты!.. Небось, еще и на пятидюймовых дискетах?
* * *
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
* * *
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%* * *
* * *
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
* * *
Видел сегодня на остановке, как мужик разговаривает со своей собакой. По глупости думая, что она его понимает. Пришел домой. Рассказал своему коту. Посмеялись.
* * *
Гаишник останавливает машину за нарушение скоростного режима.
- Не желаете приобрести акции АО ГИБДД?
* * *
Женщины с красивыми руками рекламируют кольца, браслеты, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами рекламируют обувь, колготки, чулки. Женщина с красивой грудью может рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, компьютерные игры, конфеты, стиральные машины, мотоциклы, мебель...
* * *
Из новостей.
Тридцать три года и три месяца без штрафов ездит по дорогам России Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
* * *
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
* * *
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...